父母的离异，受伤的永远是孩子。爱，被撕裂了，不再完整。关心，被剥夺了，敷衍不再。各自寻找自己的幸福，孩子的幸福呢？
钱，永远替代不了家的温暖。一个没有家人的家不叫家，只能充其量是寄居所。
或许，宁愿在黑暗里有蚊子的陪伴不那么寂静。
或许，在垃圾堆里睡着才有安全感。
或许日日夜夜的泪只有冷风替他吹干。
或许不再需要那么干净打扮，反正没人理会。
或许三餐一锅干饭巴就够了，反正人生已没味道。
或许，那种孤单已经麻痹他，成了行尸走肉。
“或许，有一天，他们会注意到我，回来找我。”他心里想。

孩子，新年快乐，心年快乐。愿你们一家早日团圆。

«回家»
回到砂州这片土地了，回到“家”了。

这个家有好几层好几栋，都长得白白的，里面住着好多人，有阿姨有叔叔，叔叔占多数，他们都有着一颗需要修复的心，有的好精神，有的好虚弱。在这个家还算有一丝温暖，看到的是不分种族，只有平等的关爱。他们彼此扶持，彼此陪伴，耐心的等待。在家里，他们有的被禁足，只好长时间都对着电视机然后你一句我一句的谈个天南地北，偶尔看看报纸，不然聊聊子女，然后露出很满意的笑容。此刻，他们盼望的是子女的归来却也矛盾的希望他们专注于学业或是事业。也许他们想念在外的子女了，但从来不敢打搅，只是靠着和隔壁“邻居”说说话来解思念。有的还会默默守着电话静静的待在这个家里。

 它是第二个“家”，一年有四分之一的日子是住在里面排队，而我也因为我那老顽童习惯了时不时在这里住个几宿。 

还记得透过视频看着老顽童苍白的被插满管子的那一天，听着薄弱的声音，忍不住着急了，心痛了，快发疯了。因为来的太突然，因为很害怕，因为不想接收事实。

每当接到哥哥电话时，老顽童禁不住问：“你几时回来呀，明天吗？” 在他不知情下，我偷偷回来了。看他那感动的神情，心踏实了。

我在他耳边轻轻的说：“爸，我们一定要一起离“家”出走。”

你的天空不该只这么大
你的视野更不该这么小
但
当还不能承受那阳光的刺烈时
乖乖的躲在树阴下
直到找到那把遮阳伞

2.2.2016这一天，靠近农历新年的这一天，也是连续三年第三次来到了非常让人排斥的医院最繁忙的部门-紧急部门的这一天。经过一番检查，被送上了病房。

在这里，呻吟声和哭声似乎已麻痹了我。医生和护士的脸色更是司空见惯。当然先声明还是有负责任的医务人员但少之又少，可遇不可求。然而我在心里还是希望有那么一位有医德仁心称得上真正医生的出现。但在这物质世界，我还是有所保留。

可能这就是生命吧，或许这就是人间地狱吧，还是黑白无常在做工。像往年一样，第一晚的医院总会惊天地泣鬼神的嚎啕声，好是凄凉，身体不禁一颤。这传来的灰色气息不是来自隔壁床就是对面床。我直瞪瞪地看着一具包得像木乃伊的往生者被抬进了类似棺的物体盖上了，人生也随之结束。这个时候，那哭声也会让人湿了脸颊。

我，不敢想。我，似乎在逃避。我，利用了新年的气息，躲开了有点灰的天空。SHE 的<<天灰>>在脑海里播着-我的天空今天有点灰，我不知道如何度过今夜。。。。。。很弱地，我并没成功躲开，反而将自己沉浸其中。

半夜，随着仪器的紧急呼叫，可以看见一位位白衣天使冲向同一个方向，顿时沉睡中的病房好像醒了。很讽刺的，我还可以听到笑声，看似实习医生们争着学抽血，怎么也抽不到，一位护士迅速就抽到了。看着眼前，原本不知如何度过的今夜也就这么到了下个半夜。我闭上了眼找回睡意也不愿再看一次，因为我还没学会接受。

死亡，每分每秒在世界各个角落发生，多么容易明白的两个字却是残酷的事实，也让人害怕。

带着熊猫眼，疲惫的身心，在没有生气的医院里，我好想出院，我好希望死亡别来的这么快。抬起头看到了阴天，一片片的乌云似乎在告诉我没有永远的晴天。

理性Vs感性

   。。。。。。  一个女孩她从2008开始就喜欢一个男孩,至今她还留在原地。一闲空就会去看男孩的fb profile去看他分享的点点滴滴他写的一字一句他听的每首歌（除了诗歌）。因为她想他了,因为理性斗不过感性了,她又会再次半夜从梦中哭醒再次心痛再次很想知道男孩这些来有没有那么一秒想起她。
     理性告诉她要懂得承担自己过去做的决定,别去扰乱男孩的生活不要再伤害男孩,告诉她要以学业为重,理性告诉她男孩以后一定会幸福的,告诉她既然当初推开他就该狠到底别前功尽弃,或者随便找个别的男孩帮她走出他的一切,理性更时时提醒她和他走的完全是两条路。理性也让女孩去分析她本身是真的有这么喜欢男孩吗还是只是想要有个人陪。看那fb上的照片男孩这些年笑得好灿烂,女孩就跟着开心了可是之后有阵刺痛因为不是女孩带给他的笑容。
     而当感性赢了理性时,尤其是在看了爱情剧,她发疯似的很想让男孩知道她想他想让他知道她的心真的痛了好久,一直不敢以不完整的心去伤害别的男孩。在大学女孩一直是冷冷的对待其他男孩不敢太靠近因为害怕最后又是失去害怕连朋友都不是。感性一直让她妄想再次得到他紧紧的拥抱,更在心里决定以后一定也要去印度去看他看过的风景走他走过的路。很常女孩都把想念寄托于漂流瓶还神经的以为有天男孩会捡到。一次,微信的漂流瓶被一个来自印度的捡到了,他的回信方式很像男孩,女孩很开心,把他当成是男孩了,可是当他说出他的名字时,女孩醒了。整个过程重复了又重复,理性和感性一直在挣扎,很矛盾。理性让女孩有所保留而感性让她丢下她要命的自尊。
     往往最后都会是理性胜了,女孩就会埋头苦读把自己忙累了就没空瞎想了。不知不觉已经是2015了,女孩有很多话想对男孩说,也很想以完整的心向前出发,又不想打扰男孩,所以她写了个故事,给它画上个句号。



相信这个女孩会找到属于她的幸福.

 :) move on your life train to meet more other passengers.

~一起走过的日子~

“一年， 两年， 三年， 四年， 5年。。。我们一起走过的日子有十一年了， 难以置信吧？ 呵。。。的确。 从一个小不点长大至少年，看着彼此成长，多么珍贵的一个角落。” 两年前， 我举起双手算着，自言自语的嘀咕起来， 另三个死党则在一旁笑眯眯看着我的举动。

其实， 严格来说5年才是我们真正并肩的日子，而另六年是含糊地擦肩而过，也就是幼稚园到中二期间。 虽然知道彼此的存在，但从都不打交道。直到中三生涯，我们才因备战渐渐凑到 一块儿。我们当中掺拌着天才，幼稚，开心果和冷漠。 现在想起觉得世界真小，世界真奇妙，四个毫无共同点的家伙怎么会混到一起，或许这是缘在作祟， 然而那时的我不懂。 我们可说 是“东来四” 因为我们都住在同村，而且班上或学校活动绝对少不了我们。 偶尔逼不得已也只有我们留下来办事， 谁叫我们家近呢， 所以这名号也是因此在我心里暗自取了。

还记得， 学校为了迎合新年春意举办了校园创意比赛， 我跟开心果商讨着把对手打得落花流水的“对策”， 讲得不亦乐乎， 总想着如何把班上变成世外桃源， 但好多的想法也都只是纸上谈兵。 期间， 我们还牺牲睡觉时间来埋在红包堆中设计“年年有鱼”。 第二天下午就由天才和幼稚爬高把“年年有鱼”贴上和一些小活儿就由女生办， 我们还因此被班级任加分。 这些时光是多么的快乐， 是属于我们的时光。

我们看似形影不离， 有我就有你， 有你就有他， 有我你他就有我们。

喝着开心果妈妈煮的绿豆汤， 热乎乎的杯捧在手里， 暖在心里， 思绪渐渐飘远， 不再在历史书上。 我们是谈的笑的回忆起以前的种种事情，  童年时光被他们讲述得真是哭笑不得啊。。。 我心想， 今晚是跟历史书无缘了。 我想把他们拉回现实， 但又不忍打破这快乐的气氛， 不想打断正在追忆的大家。就这样， 学习组变聊天团。

真正认识、了解、相处5年的今天， 我们已是5丙班的大哥哥和大姐姐。 虽然经过时间的琢磨， 小时性格仍在。 他们三个在我眼里还是天才的聪明冷静， 小孩子的幼稚爽朗， 开心果的开朗直爽， 而我还是属冷淡慢热的。 在5丙班， 我懂事了， 想要珍惜并紧紧抓住这份缘， 不想失去， 可是事情总是弄巧反拙。 我越想挽留的却离我远去。

随着岁月流逝， 我们之间出现了裂痕， 我们之间有了磨擦， 我们变得很少走在一起。 我这个冷漠多加了个朋友— 自卑， 所以我常觉得自己是他们的局外人， 而他们也的确做了很明显的举动表示排斥。 我不解， 是我想多了吗？ 我不知道。

人生有几回十载？ 走过的日子不再有回头， 我想我只能珍藏这份快乐回忆， 往者不可谏， 来者犹可追， 往事不能留恋， 那就随缘吧。。。 一场的痛哭终于在这些走过的日子画上了句号。 如果可以， 我希望在那小时候的十载永远也长不大， 因为当小孩子最真实快乐， 没有烦恼，没有顾忌， 没有假装， 也不必假装， 想哭就哭 ， 想笑就笑， 以真诚相处。

听着《朋友一起出去走走》， “朋友请你不要笑我， 忧伤的事太多， 我想出去走走......”， 心里想不知何年何月何日还会有这般朋友呢？ 周华健的《朋友》已不再是我最爱， 因为它应验了那些日子不再有。

 

雨过天晴

     船到桥头自然直。。。我领悟到了。有些事情发生了顺其自然就好，不必刻意想改变它，否则弄巧反拙。